Desconfianza

Directo al grano. Yo pienso que la desconfianza es un atributo de la personalidad, es decir, uno no se cura de sentir desconfianza; por eso, lo contrario tampoco puede ser. No nos levantamos siendo confiados o teniendo confianza en alguien. Me planteo entonces dos posibilidades para la desaparición de la desconfianza de una persona. Primero, consiguio confianza en otro lado; segundo, ya no importa tener confianza. Como lo planteo, ninguna de las dos opciones es buena, sin embargo, cualquiera de las dos trae aprendizaje. Seguimos aprendiendo.

Unload trial

Los vasodilatadores se han considerado contraindicados en estenosis aórtica ya que pueden inducir hipotensión, pero el nitroprusiato podría mejorar el desempeño miocárdico si la vasoconstricción periférica es un contribuyente importante de la postcarga.

Métodos: Se evaluó la respuesta la nitroprusiato en 25 pacientes con estenosis aórtica severa y disfunción sistólica, sin hipotensión (PAM: <60 mm de Hg). Inicialmente el índice cardíaco fue de 1,6 L/min/m2 en promedio y pasadas 6 horas de infusión de nitroprusiato el índice aumentó a 2,22 L/min/m2 y a las 12 horas de infusión era de 2,52 L/min/m2. El nitroprusiato fue bien tolerado y no hubo eventos adversos.

La función ventricular alterada es un predictor de mortalidad fuerte en pacientes con estenosis aórtica severa. Entrar con pacientes inestables a cirugía tampoco es buena idea (la mortalidad oscila entre 30 y 50%). Se ha intentado con valvuloplastia endovascular a manera de puente pero requiere entrenamiento. Se necesitan nuevas estrategias.

¿Porque no vasodilatar? aunque eso es lo que se enseña, la evidencia sobre la recomendación de no hacerlo es por el riesgo de hipotensión sistémica.

Conclusiones:
En este estudio no se evaluó la mortalidad, no tuvo grupo control y tiene una muestra de pacientes muy pequeña. De los 25 pacientes que se evaluaron sólo 14 fueron a reparo quirúrgico, aparentemente el resto tenían pseudoestenosis y en estos pacientes si se ha visto la mejoría con el nitroprusiato.

Khot, U. N., Novaro, G. M., Popović, Z. B., Mills, R. M., Thomas, J. D., Tuzcu, E. M., … Francis, G. S. (2003). Nitroprusside in Critically Ill Patients with Left Ventricular Dysfunction and Aortic Stenosis. New England Journal of Medicine, 348(18), 1756–1763. doi:10.1056/nejmoa022021

Reflexiones post-guasón

Hace unos minutos salí de la sala de Cinemark, acabo de ver "Joker", protagonizada por Joaquin Phoenix. Ha removido fibras dentro de mí, no acabo de entender muy bien porqué, pero así se siente. Pensé en ella, esa mujer que tenía (y aún lo tiene) a alguien con quien compartir su vida, ella tomó una decisión y a pesar de todo, se apegó a ella lo mejor que pudo. Arriesgo todo lo que tenía por nada, literalmente nada, que iba a tener conmigo sino era más desorden del que ya tenía. Viene a mi cabeza el recuerdo de querer dejar atrás todo eso y volver a empezar, volver a dejar. Ahora sé que fue la decisión adecuada, que aunque fue doloroso para los dos, así debía ser.

Y ahora me cuestiono, ¿qué hago aquí?, ¿para dónde voy?, ¿porque estoy así?, y pienso y repienso la frase "la soledad también es una opción".

Aún no sé si he aprendido a estar solo, a quererme solo. Todos los días debo tomar decisiones sobre las vidas de los demás pero me atemoriza tener que tomar decisiones sobre mi propia vida. Busco, y encuentro. Se donde buscar, soy bueno en eso; pero me quiero meter donde sé que no voy a encontrar nada. No debería hacerle daño a nadie, no debería alimentar las ilusiones de nadie, ni siquiera las mías.

¿Que hago mirando lo que escribe?, ¿sirve acaso de algo?, y vuelve a mi cabeza, "let it go", como hace casi media década. Deja ir, deja ir... revolotea y revolotea en mi cabeza.

Está bien ser egoísta, pero creo que estoy siéndolo al extremo y no me siento bien. No debo dañar a las personas, no debo dañarme a mí mismo. ¿Qué es lo que pasa?, no lo sé. Y definitivamente habrá que seguir buscando, porque ahora mismo mi vida no es una comedia ni mucho menos una tragedia; es un revoltijo de vainas que aún no alcanzo a comprender.

Todas las niñas buenas van al infierno

Hace tiempo no analizo una canción o una producción, alguna vez lo hice para ella y creo que desde entonces no lo hago en forma escrita, así que, aquí voy.

Es una canción muy corta, son menos de 3 minutos pero llenos de arreglos y detalles.

Empieza con un fade in de lo que parecen unas voces continua con una corta frase "my lucifer is lonely" en un efecto distorsionado; otro fade in para la música y entran inmediatamente un piano, una batería secuenciada, y un bajo eléctrico distorsionado. Llama la atención (no mucho) el hi-hat muy al estilo del trap. Aparece una corta armonización en "Peter's on vacation" y otra vez en "once you get inside'em". Luego, en el precoro, una voz supergrave que acompaña a Billie diciendo "hills burn in California" y luego continua con voces dobladas para acompañar el resto de la estrofa. Y así como si nada, llegamos al coro; casi todo se detiene, desaparece el piano y el bajo se hace sintético y hace ademas las veces de bombo, una caja en 2 y 4 (muy estilo 808) y los acompaña un sintetizador que da una nota alta a modo de armonización. Mientras esto pasa, la voz de Billie es acompañada solo por sus propios suspiros de fondo. En la segunda parte del coro reaparece el hi-hat y la melodía del sintetizador se hace mas rica, el piano vuelve pero con un timbre diferente. Al finalizar esta parte, cuando Billie canta "she want the devil on her team", hay otro fade in para darle lugar a un interludio musical que empieza con la melodía característica y "catchy", pero no retoma en el primer tiempo del compas como uno esperaría; no, retoma en el tercero y con toda la orquestación completa, melodía, piano, bateria, hi-hat trapero, y nuevamente "my lucifer is lonely". La primera parte de la segunda estrofa solo contiene el bajo como acompañamiento armonico, luego se acompaña del sintetizador dando notas largas y altas, posteriormente aparece otro sinte sobre el previo y un nuevo fade-in nos lleva al coro, reaparece el piano del inicio y las voces parecen contestarse. De aquí volvemos al interludio musical y nos dan una ultima frase catchy "there's nothing left to save now" y la música termina en el "four-and" para darle paso solo al bajo y a Billie haciéndose la graciosa.

A pesar de ser tan corta y de tener relativamente pocos elementos, la mezcla y la forma de traer al frente algunos y dejar atrás otros hace que en cada segundo haya algo a qué prestarle atención. De igual manera la voz tan tratada en algunas partes y tan limpia en otras da ese contraste que caracteriza a Billie y la producción de Finneas. En definitiva, la música esta cambiando y con ella la forma de escucharla, hacerla y distribuirla.

Here again

Han pasado unos cuantos días, sigo teniendo toneladas de trabajo, pero en cuanto mi mente tiene un respiro aparece su imagen y quisiera que fuera diferente. Definitivamente trabajar entusado no es divertido. Aun siento que no esta todo perdido, pero me da miedo intentar en un área que no conozco, que termine siendo sacado por la puerta de atrás, tengo miedo de perder la dignidad frente a ella. A veces pienso que no debería pensar así y que debería darlo todo y esforzarme por qué funcione pero vuelven las dudas, las imprecisiones del pasado, la incertidumbre. En fin, una pequeña entrada para sacarlo del sistema. Veremos que pasa.

The cycle of my life

Hola otra vez. Parece que solo vengo aquí cuando estoy triste... nada que hacer. He descubierto el ciclo de mi vida, el que se repite y se repite, una y otra vez (¿Medrano?). Conozco a alguien, me gusta, nos gustamos, algo pasa, no podemos o debemos seguir y me voy con sus palabras de "eres super, eres maravilloso, encontrarás alguien que te merezca, y bla, bla, bla".

Otra vez me ha pasado igual. Sinceramente luché, luché y di el 500% para tratar de estar presente, de buscar espacios, de estar con ella, y ahora ella no se siente bien, y no funcionó. Se siente feo el despecho, fueron un par de meses, hablando, conversando, compartiendo y de un momento a otro puff, se acabo. No hablar más. Se siente un vacío y una sensación de que algo falta, probablemente ella. Debo reconocer que hace un par de semanas algo se sentía erróneo, como un palpito, pero una vez más no quiero perder, creo que es eso lo que me molesta, perder. Debo aceptar que no siempre se gana y esta vez pues fui yo el que fui echado, ¿karma?, no lo sé. La quiero, no quiero hacer una escena de todo esto, la dejaré en paz.

Ahora debo volver a mí, a quererme, a darme amor, cariño, espacio y aprender a que soy mi mejor compañía y tal vez esperar que haya alguien para compartirla.

Reflexión del primero

Es gracioso darte cuenta de que hay muchas cosas que has visto o leído son reales. Ejemplo, cuando hay atracción por alguien empiezas a hacer cosas como esa persona, a parquear en su sitio, porque es mejor para que no le peguen a las puertas, ajá. A usar ropa similar. Creo que estas ultimas semanas he escuchado mas reggaetón y música "de moda" que jamás en mi vida, me he metido en el mundo de las modas para entender algo de eso, le tengo mas cariño a los perros y es que esas son las cosas que le he visto hacer y que le he escuchado decir. Y aunque las pistas y señales son bastante claras, yo sigo haciéndome teorías de nivel conspirativo para convencerme de que no es así. Como le dije a Ángela, me considero una persona con una buena fluidez oral y escrita, pero con ella, por alguna razón no me sale, me enredo, hago tontadas, salgo corriendo, no le digo nada y es un miedo tonto, a no se qué, porque realmente no hay nada que perder, y a estas alturas creo que tampoco tengo mucho que ganar. Creo que solo quiero conocer para poder decir con conocimiento de causa (valga la redundancia) que realmente no quiero a alguien así. Tal vez sea eso lo que me detiene, el dañar otra alma en la búsqueda de mis respuestas. De otro lado, hoy aprendo una vez mas que no se debe juzgar, que todos comentemos errores y señalar con el dedo no ayuda a nada. No se si la vida que vende es real, ya no lo se, no se si lo que escribe es real y de verdad esta feliz o solo es por "vender" esa imagen, tampoco sabría decir si es por mi o por algo mas. En fin, en esa vida no tengo cabida, y tampoco la quiero buscar, allá lejos esta, para bien o para mal, con su vida como sea que la quiera llevar y yo aquí tratando de organizar la mía y encontrando un horizonte hacia el cual caminar y seguir para adelante.