Primer semana.

Hoy ha sido uno de los dias mas dificiles hasta el momento, dormi como cuatro horas y desperte con la sensacion de tristeza en mi interior, es mas, creo que  fue la misma tristeza me desperto a recordarme que hoy es un dia mas amandola, sin saber de ella, sin verla, sin hablar con ella, sin disfrutar de su compañia. Hoy es un dia frio, y aunque puede estar haciendo un dia hermoso (que no es), se va a sentir el vacio de no tenerla. La mayor parte del tiempo pienso en ella y tengo la sensacion de que los dias se hacen eternos y que las noches solo llegan para liberarme de las distracciones del dia y permitirme "disfrutar el dolor", como dice Jose Jose, pero eso no se disfruta, yo no quiero disfrutar esta sensacion tan ruin, yo no quiero sentir lo que siento. Otras veces siento que soy el unico culpable, otras veces me lleno de rabia por no haber actuado antes, y otras pocas quiero salir a correr y caminar por senderos conocidos con la miserable esperanza de encontrarla, aunque no se para que. Me la paso caminando en la calle mirando los buses pasar y buscando su cara junto a la ventana, a veces me parece verla y descanso un poco porque la veo tranquila. Yo por mi parte se que no estoy bien, y tampoco quiero que ella lo sienta asi.
Tantas veces que me dijo que se preocupaba por mi y ahora es como si nada, y me pregunto, sera que ella puede dormir en las noches?.
Dentro de mi cabeza retumba esa frase que me escribio, y cada vez se hace mas corta y temo en que termine solo en los puntos suspensivos, ni siquiera el "es" seguira existiendo.
La confianza se recupera con el tiempo, pero el tiempo nunca se recupera. Esto que quiere decir? le he dado vueltas toda la semana y aun no tengo una respuesta.

Amigos, he hablado con algunos, y con otros no siento ganas de decirles, ya no se que que hacer, no se que pensar, no se que imaginar, solo se que todo va a estar bien al final y si no esta bien no sera el final, por el momento no me siento bien, no se ella, pero para mi aun no termina y me pregunto si algun dia terminara. Trato no pensar en los recuerdos bonitos del pasado, trato de no pensar en el futuro y los planes y trato de seguir sus palabras casi al pie de la letra, "un dia a la vez", yo tampoco se que quiere decir eso, pero trato de pasar cada hora a la vez y trato de congratularme por haber aguantado y por ser fuerte y no buscarla, y creo que lo hago para no sufrir y no hacerla sufrir, aunque no se como este ella y como lo este llevado. Tambien trato de no pensar en lo que podra ser, en caso de no volver nunca y en caso de volver, no quiero saber nada, pero temo que mi curiosidad me lo permita.

Ahi sigue la montaña de afecto que dejo, llena de palabras que ahora suenan tan falsas, y se que en su momento fueron completamente sinceras y tambien se que puede que algunas de esas hayan derivado de errores en el camino, en su camino y eso me da un empujon para dar un paso mas, a pasar un minuto mas, a pasar un segundo mas, caminar auque ya no sea junto a ella, cogidos de las manos y mirando hacia el horizonte.