Día dos.

Dormi un poco mejor, pero no con toda la tranquilidad del caso. Desperte pensando en ella, solamente fantasias ocupan mi cabeza, algunas buenas y otras no tanto. Decisiones, hay que tomarlas, aceptarlas, pero una vez mas se impone tu voluntad, vale la pena luchar?, será muy tarde ya?, hay algo mas que perder?, bueno, estas cuestiones no las conozco a ciencia cierta, pero si que su discurso deja entrever algunas de las respuestas. Distancia, espacio, se lo doy, no quiero terminar pegado del facebook esperando alguna señal de que ya paso el temblor y que este desafortunado evento ya paso y quedo en el olvido. Ahora, sufrir mucho mas? no se hasta cuando sera posible dejar de pensar en esto y asumir las consecuencias de las deficiencias. En la mañana pense "carpe diem", esto es lo que he cosechado durante tanto tiempo? es posible que de manera incosciente lo haya hecho, cuando miro las cosas retrospectivamete veo que efectivamente ella tiene razón, muchisima, toda, pero yo se que ella puede ser muy convincente, puede ser que yo haya dejado de hacer cosas, pero ella tambien pecó al irrespetar la relacion varias veces (me tengo que pegar de alguna cosa para estar a flote, sino la culpa me va a consumir). Es cierto, la amo, y la amo profundamente y cada que hablo con ella se hace un nudo en la garganta dificil de pasar y termino un poco mas convencido de que lo importante es el bientestar de ella, en este momento de su vida lo que mas necesita es tranquilidad y yo soy solo una carga mas, una preocupacion mas, asi que hay que dar el paso al lado y dejar la pelea para despues. Cada intento de recuperarla solo le da mas razones para reafirmarse en su decision, "ya es tarde para eso", "muchas veces espere eso y no llego". No es el momento de pelear, es el momento de retirarse para pelear otro dia, talvez otro dia pueda ganar o por lo menos tenga mas oportunidades. En general creo que la distraccion me ha servido un poco, ir a la reunion de fepasde, encontrarme con camilo, contarle al menos indicado, enciso; todo eso me ha ayudado un poquito mas. A veces pienso que soy muy insensible y que deberia estar mucho mas mal, apenas han pasado 2 dias desde el rompimiento. Todo hay que decirlo, es curioso, me contacto D y no se si será el destino o si se dio cuenta por algun lado o que, pero ahi esta, buscandome para hablar, para disculparse por algo que seguramente no fue su culpa, me agradó saber que aún me lleva presente y de una buena manera. Si volvio, por algo será. Resultado de "la rifa", vamos de vuelta a la merced, me dan pequeños escalofrios de solo pensarlo. Que pasará por allá?. Ella me dejo libre, totalmente libre de hacer lo que quiera, y por primera vez en mucho tiempo quiero enloqueser, hacer muchas cosas (creo que le tengo envidia), será el momento de vivir muchas cosas que no he vivido? quien sabe, pueda ser que me vaya bien, pueda ser que no tan bien, lo que si sé es que es un año lejos, y me quiero ir, me quiero ir lejos y saber que mis progenitores no me iban a hacer nada me ha dejado un poco resentido, quiero irme, quiero alejarme de todo esto, de ella, de mi pequeña familia, qiuero estar lejos y descansar de eso, de sentirme un poco amarrado, de rendir cuentas, de pensar antes de hablar o hacer. Talvez lo pueda hacer, talvez no, talvez todo empeore, talvez todo cambie o talvez no. Sigo pensando que esta decision es o muy estupida o muy sabia. Sea lo que sea, la apoyo, quiero que sienta mi apoyo, y que sienta que la apoyo aunque eso signifique irme lejos, perder contacto, extrañarla, pero si asi, ella se siente bien, y se siente mejor a como estaba conmigo, entonces será lo mejor. Me preocupa el futuro, que tal si cuando quiera volver yo ya no quiera? que tal si cuando quiero volver ella no este?, estas dudas hacen parte de la incertidumbre que deja semejante decision pero, aunque odio la incertidumbre, esta habra que aceptarla y digerirla. Digerir es un proceso metabolico complejo, hasta el 30% de nuestra energia se va en digerir. Ahora, pensar todo el dia y hacerse a la idea de que se acabó, se terminó (como niño gigante) y digerir semejante cosa, (es que fueron 3 años y casi 10 meses!), es supremamente complicado. A mi nadie me enseño a dejar.