Indirecta muy directa.

Imagino que tu imaginacion vuela a lugares inimaginables, donde hago y deshago posiciones sexuales. Desde mi punto de vista te proyectas en mi, eso quieres hacer. Talvez ya lo hayas hecho, talvez no, no lo se y definitivamente no me quiero matar la cabeza pensando en lo que habra pasado en estos dias por esa zona. Porque es dificil pensar en otra cosa conociendo tus antecedentes como los conozco. Nota mental, no preguntarle a una mujer JAMAS por su pasado sexual, mas adelante ese conocimiento te las cobrara con creces. De igual manera, hoy me he sentido mejor, un poco menos triste pero no puedo negar que aun ese sentimiento me acompaña a ratos. Me he encontrado con la sorpresa de Favorites and Retweets, habiamos acordado cerrar la cosa por todo lado pero ahi volvio a atormentar un poco mas, cual es su intencion? no lo sé. Una palabra hace volar mi imaginacion a lugares donde me asusto y un sitio en la mitad del pecho se hace chiquito, rapidamente trato de dejar esa sensacion. Luego una frase, sutil, muy sutil, pero entiendo la indirecta. Estas adolorida por haberme visto con D, no repetir, veremos que pasa. A lo mejor esa escena firmo el destino. Usas Rayuela como una biblia a la cual vuelves a buscar respuestas.

Que seria pavlov sin la repeticion.

Primer semana.

Hoy ha sido uno de los dias mas dificiles hasta el momento, dormi como cuatro horas y desperte con la sensacion de tristeza en mi interior, es mas, creo que  fue la misma tristeza me desperto a recordarme que hoy es un dia mas amandola, sin saber de ella, sin verla, sin hablar con ella, sin disfrutar de su compañia. Hoy es un dia frio, y aunque puede estar haciendo un dia hermoso (que no es), se va a sentir el vacio de no tenerla. La mayor parte del tiempo pienso en ella y tengo la sensacion de que los dias se hacen eternos y que las noches solo llegan para liberarme de las distracciones del dia y permitirme "disfrutar el dolor", como dice Jose Jose, pero eso no se disfruta, yo no quiero disfrutar esta sensacion tan ruin, yo no quiero sentir lo que siento. Otras veces siento que soy el unico culpable, otras veces me lleno de rabia por no haber actuado antes, y otras pocas quiero salir a correr y caminar por senderos conocidos con la miserable esperanza de encontrarla, aunque no se para que. Me la paso caminando en la calle mirando los buses pasar y buscando su cara junto a la ventana, a veces me parece verla y descanso un poco porque la veo tranquila. Yo por mi parte se que no estoy bien, y tampoco quiero que ella lo sienta asi.
Tantas veces que me dijo que se preocupaba por mi y ahora es como si nada, y me pregunto, sera que ella puede dormir en las noches?.
Dentro de mi cabeza retumba esa frase que me escribio, y cada vez se hace mas corta y temo en que termine solo en los puntos suspensivos, ni siquiera el "es" seguira existiendo.
La confianza se recupera con el tiempo, pero el tiempo nunca se recupera. Esto que quiere decir? le he dado vueltas toda la semana y aun no tengo una respuesta.

Amigos, he hablado con algunos, y con otros no siento ganas de decirles, ya no se que que hacer, no se que pensar, no se que imaginar, solo se que todo va a estar bien al final y si no esta bien no sera el final, por el momento no me siento bien, no se ella, pero para mi aun no termina y me pregunto si algun dia terminara. Trato no pensar en los recuerdos bonitos del pasado, trato de no pensar en el futuro y los planes y trato de seguir sus palabras casi al pie de la letra, "un dia a la vez", yo tampoco se que quiere decir eso, pero trato de pasar cada hora a la vez y trato de congratularme por haber aguantado y por ser fuerte y no buscarla, y creo que lo hago para no sufrir y no hacerla sufrir, aunque no se como este ella y como lo este llevado. Tambien trato de no pensar en lo que podra ser, en caso de no volver nunca y en caso de volver, no quiero saber nada, pero temo que mi curiosidad me lo permita.

Ahi sigue la montaña de afecto que dejo, llena de palabras que ahora suenan tan falsas, y se que en su momento fueron completamente sinceras y tambien se que puede que algunas de esas hayan derivado de errores en el camino, en su camino y eso me da un empujon para dar un paso mas, a pasar un minuto mas, a pasar un segundo mas, caminar auque ya no sea junto a ella, cogidos de las manos y mirando hacia el horizonte.

Día tres. El final

Hoy después de muchos años pude ponerme en su lugar. Hoy tomo la decisión de favorecer su voluntad y dejarla ir por su derecha, yo por mi parte daré mi primer paso a la izquierda y de verdad deseo lo mejor para su vida, que sea feliz que todo salga como se lo merece. Hoy hemos decidido finalizar con esto de forma radical. Ya veremos que pasa si el destino nos pone frente a frente. Finalizo este capítulo de mi vida así: te amo.

Día dos.

Dormi un poco mejor, pero no con toda la tranquilidad del caso. Desperte pensando en ella, solamente fantasias ocupan mi cabeza, algunas buenas y otras no tanto. Decisiones, hay que tomarlas, aceptarlas, pero una vez mas se impone tu voluntad, vale la pena luchar?, será muy tarde ya?, hay algo mas que perder?, bueno, estas cuestiones no las conozco a ciencia cierta, pero si que su discurso deja entrever algunas de las respuestas. Distancia, espacio, se lo doy, no quiero terminar pegado del facebook esperando alguna señal de que ya paso el temblor y que este desafortunado evento ya paso y quedo en el olvido. Ahora, sufrir mucho mas? no se hasta cuando sera posible dejar de pensar en esto y asumir las consecuencias de las deficiencias. En la mañana pense "carpe diem", esto es lo que he cosechado durante tanto tiempo? es posible que de manera incosciente lo haya hecho, cuando miro las cosas retrospectivamete veo que efectivamente ella tiene razón, muchisima, toda, pero yo se que ella puede ser muy convincente, puede ser que yo haya dejado de hacer cosas, pero ella tambien pecó al irrespetar la relacion varias veces (me tengo que pegar de alguna cosa para estar a flote, sino la culpa me va a consumir). Es cierto, la amo, y la amo profundamente y cada que hablo con ella se hace un nudo en la garganta dificil de pasar y termino un poco mas convencido de que lo importante es el bientestar de ella, en este momento de su vida lo que mas necesita es tranquilidad y yo soy solo una carga mas, una preocupacion mas, asi que hay que dar el paso al lado y dejar la pelea para despues. Cada intento de recuperarla solo le da mas razones para reafirmarse en su decision, "ya es tarde para eso", "muchas veces espere eso y no llego". No es el momento de pelear, es el momento de retirarse para pelear otro dia, talvez otro dia pueda ganar o por lo menos tenga mas oportunidades. En general creo que la distraccion me ha servido un poco, ir a la reunion de fepasde, encontrarme con camilo, contarle al menos indicado, enciso; todo eso me ha ayudado un poquito mas. A veces pienso que soy muy insensible y que deberia estar mucho mas mal, apenas han pasado 2 dias desde el rompimiento. Todo hay que decirlo, es curioso, me contacto D y no se si será el destino o si se dio cuenta por algun lado o que, pero ahi esta, buscandome para hablar, para disculparse por algo que seguramente no fue su culpa, me agradó saber que aún me lleva presente y de una buena manera. Si volvio, por algo será. Resultado de "la rifa", vamos de vuelta a la merced, me dan pequeños escalofrios de solo pensarlo. Que pasará por allá?. Ella me dejo libre, totalmente libre de hacer lo que quiera, y por primera vez en mucho tiempo quiero enloqueser, hacer muchas cosas (creo que le tengo envidia), será el momento de vivir muchas cosas que no he vivido? quien sabe, pueda ser que me vaya bien, pueda ser que no tan bien, lo que si sé es que es un año lejos, y me quiero ir, me quiero ir lejos y saber que mis progenitores no me iban a hacer nada me ha dejado un poco resentido, quiero irme, quiero alejarme de todo esto, de ella, de mi pequeña familia, qiuero estar lejos y descansar de eso, de sentirme un poco amarrado, de rendir cuentas, de pensar antes de hablar o hacer. Talvez lo pueda hacer, talvez no, talvez todo empeore, talvez todo cambie o talvez no. Sigo pensando que esta decision es o muy estupida o muy sabia. Sea lo que sea, la apoyo, quiero que sienta mi apoyo, y que sienta que la apoyo aunque eso signifique irme lejos, perder contacto, extrañarla, pero si asi, ella se siente bien, y se siente mejor a como estaba conmigo, entonces será lo mejor. Me preocupa el futuro, que tal si cuando quiera volver yo ya no quiera? que tal si cuando quiero volver ella no este?, estas dudas hacen parte de la incertidumbre que deja semejante decision pero, aunque odio la incertidumbre, esta habra que aceptarla y digerirla. Digerir es un proceso metabolico complejo, hasta el 30% de nuestra energia se va en digerir. Ahora, pensar todo el dia y hacerse a la idea de que se acabó, se terminó (como niño gigante) y digerir semejante cosa, (es que fueron 3 años y casi 10 meses!), es supremamente complicado. A mi nadie me enseño a dejar.

Primer día.

Oh my fucking god! this is hard!
Anoche fue una mala noche, creo que dormi a eso de las 2 y media de la mañana y me desperté a eso de las 6 am. Mientras trataba de dormir mis pensamientos me llevaban simpre a un callejon sin salida sin posibilidad de regreso, ahí perdia las ganas de dormir. Así paso varias veces. En la mañana pense muchas cosas, talvez es una prueba, talvez es en serio. Fuck. Intentar, empezar de cero, desde el comienzo, pero tengo miedo de ser rechazado, aunque ahi esta la magia, no? No saber que va a pasar, aunque en esta oportunidad hay grandes posibilidades de perder y salir con el rabo entre las piernas. Pero que mas da? acaso "is there something else to lose?". La dignidad?. Mi imaginación voló por muchos sitios, muchas situaciones, muchas cosas hipoteticas que podrian pasar o talvez no. Podria quedar supremamente mal, puedo aguantarlo?. La tarde la desperdicié en música, letras sobretodo letras, algunas fuertes otras no tanto, pero al final cuando uno esta asi, todo le sale, todo. Es una estupidez entrar a facebook y sufrir una pequeña muerte cada que veo ese cuadrito rojo que dice 1 o 2, y no saber si será la estocada final. Esta tarde y parte de la noche, mori varias veces de esa forma, y aunque no hubo cuadrito, si hubo su homologo, ahora estoy escondido de todos por su parte. En ese momento estaba comiendo, inmediatamente perdi el apetito, me dieron nauseas pero sabia que tenia que comer, no habia comido nada importante en todo el dia. Me empuje parte de lo que quedaba en el plato y sufri otro poquito, un poquito mas. No me siento tranquilo, siento que algo falta, siento que todo puede ser diferente y tengo miedo de intentar. Talvez siga fantaseando con el millon de pesos para hacer tantas cosas y esperar que eso la complazca, o talvez no y deje ir todo al carajo. La cosa es, luchar o no luchar. Acá no es de lo que ella quiere, es lo que yo quiero y quiero luchar, luchar por el amor de mi vida.

Nota mental (no tan mental): Recuerda este dia.

Hoy es 19 de octubre de 2014, todo comenzo mas o menos hace 4 años. Y que fue lo que comenzó? pues lo que terminó hoy. Por estas fechas conoci a una mujer que hizo temblar mi corazón. compartimos infinidad de cosas hermosas y otras no tan hermosas. Hice musica para ella, escribi para ella, invente historias para ella, historias de conejos y leñadores. Recuerdo mas bien poco esa historia, ella no podia dormir, me pidio que le contara un cuento y yo invente en ese instante una historia sobre una pareja de conejos y habia un leñador, recuerdo que se durmio antes de terminar la historia y recuerdo que nunca la terminé. Ahora pienso en que esa historia marcó un bonito momento en mi vida y seguramente en la de ella. Ahora el final ya no importa porque eso que empezó por alla en el 2010 terminó hoy, el 19 de octubre de 2014.