Indirecta muy directa.

Imagino que tu imaginacion vuela a lugares inimaginables, donde hago y deshago posiciones sexuales. Desde mi punto de vista te proyectas en mi, eso quieres hacer. Talvez ya lo hayas hecho, talvez no, no lo se y definitivamente no me quiero matar la cabeza pensando en lo que habra pasado en estos dias por esa zona. Porque es dificil pensar en otra cosa conociendo tus antecedentes como los conozco. Nota mental, no preguntarle a una mujer JAMAS por su pasado sexual, mas adelante ese conocimiento te las cobrara con creces. De igual manera, hoy me he sentido mejor, un poco menos triste pero no puedo negar que aun ese sentimiento me acompaña a ratos. Me he encontrado con la sorpresa de Favorites and Retweets, habiamos acordado cerrar la cosa por todo lado pero ahi volvio a atormentar un poco mas, cual es su intencion? no lo sé. Una palabra hace volar mi imaginacion a lugares donde me asusto y un sitio en la mitad del pecho se hace chiquito, rapidamente trato de dejar esa sensacion. Luego una frase, sutil, muy sutil, pero entiendo la indirecta. Estas adolorida por haberme visto con D, no repetir, veremos que pasa. A lo mejor esa escena firmo el destino. Usas Rayuela como una biblia a la cual vuelves a buscar respuestas.

Que seria pavlov sin la repeticion.

Primer semana.

Hoy ha sido uno de los dias mas dificiles hasta el momento, dormi como cuatro horas y desperte con la sensacion de tristeza en mi interior, es mas, creo que  fue la misma tristeza me desperto a recordarme que hoy es un dia mas amandola, sin saber de ella, sin verla, sin hablar con ella, sin disfrutar de su compañia. Hoy es un dia frio, y aunque puede estar haciendo un dia hermoso (que no es), se va a sentir el vacio de no tenerla. La mayor parte del tiempo pienso en ella y tengo la sensacion de que los dias se hacen eternos y que las noches solo llegan para liberarme de las distracciones del dia y permitirme "disfrutar el dolor", como dice Jose Jose, pero eso no se disfruta, yo no quiero disfrutar esta sensacion tan ruin, yo no quiero sentir lo que siento. Otras veces siento que soy el unico culpable, otras veces me lleno de rabia por no haber actuado antes, y otras pocas quiero salir a correr y caminar por senderos conocidos con la miserable esperanza de encontrarla, aunque no se para que. Me la paso caminando en la calle mirando los buses pasar y buscando su cara junto a la ventana, a veces me parece verla y descanso un poco porque la veo tranquila. Yo por mi parte se que no estoy bien, y tampoco quiero que ella lo sienta asi.
Tantas veces que me dijo que se preocupaba por mi y ahora es como si nada, y me pregunto, sera que ella puede dormir en las noches?.
Dentro de mi cabeza retumba esa frase que me escribio, y cada vez se hace mas corta y temo en que termine solo en los puntos suspensivos, ni siquiera el "es" seguira existiendo.
La confianza se recupera con el tiempo, pero el tiempo nunca se recupera. Esto que quiere decir? le he dado vueltas toda la semana y aun no tengo una respuesta.

Amigos, he hablado con algunos, y con otros no siento ganas de decirles, ya no se que que hacer, no se que pensar, no se que imaginar, solo se que todo va a estar bien al final y si no esta bien no sera el final, por el momento no me siento bien, no se ella, pero para mi aun no termina y me pregunto si algun dia terminara. Trato no pensar en los recuerdos bonitos del pasado, trato de no pensar en el futuro y los planes y trato de seguir sus palabras casi al pie de la letra, "un dia a la vez", yo tampoco se que quiere decir eso, pero trato de pasar cada hora a la vez y trato de congratularme por haber aguantado y por ser fuerte y no buscarla, y creo que lo hago para no sufrir y no hacerla sufrir, aunque no se como este ella y como lo este llevado. Tambien trato de no pensar en lo que podra ser, en caso de no volver nunca y en caso de volver, no quiero saber nada, pero temo que mi curiosidad me lo permita.

Ahi sigue la montaña de afecto que dejo, llena de palabras que ahora suenan tan falsas, y se que en su momento fueron completamente sinceras y tambien se que puede que algunas de esas hayan derivado de errores en el camino, en su camino y eso me da un empujon para dar un paso mas, a pasar un minuto mas, a pasar un segundo mas, caminar auque ya no sea junto a ella, cogidos de las manos y mirando hacia el horizonte.

Día tres. El final

Hoy después de muchos años pude ponerme en su lugar. Hoy tomo la decisión de favorecer su voluntad y dejarla ir por su derecha, yo por mi parte daré mi primer paso a la izquierda y de verdad deseo lo mejor para su vida, que sea feliz que todo salga como se lo merece. Hoy hemos decidido finalizar con esto de forma radical. Ya veremos que pasa si el destino nos pone frente a frente. Finalizo este capítulo de mi vida así: te amo.

Día dos.

Dormi un poco mejor, pero no con toda la tranquilidad del caso. Desperte pensando en ella, solamente fantasias ocupan mi cabeza, algunas buenas y otras no tanto. Decisiones, hay que tomarlas, aceptarlas, pero una vez mas se impone tu voluntad, vale la pena luchar?, será muy tarde ya?, hay algo mas que perder?, bueno, estas cuestiones no las conozco a ciencia cierta, pero si que su discurso deja entrever algunas de las respuestas. Distancia, espacio, se lo doy, no quiero terminar pegado del facebook esperando alguna señal de que ya paso el temblor y que este desafortunado evento ya paso y quedo en el olvido. Ahora, sufrir mucho mas? no se hasta cuando sera posible dejar de pensar en esto y asumir las consecuencias de las deficiencias. En la mañana pense "carpe diem", esto es lo que he cosechado durante tanto tiempo? es posible que de manera incosciente lo haya hecho, cuando miro las cosas retrospectivamete veo que efectivamente ella tiene razón, muchisima, toda, pero yo se que ella puede ser muy convincente, puede ser que yo haya dejado de hacer cosas, pero ella tambien pecó al irrespetar la relacion varias veces (me tengo que pegar de alguna cosa para estar a flote, sino la culpa me va a consumir). Es cierto, la amo, y la amo profundamente y cada que hablo con ella se hace un nudo en la garganta dificil de pasar y termino un poco mas convencido de que lo importante es el bientestar de ella, en este momento de su vida lo que mas necesita es tranquilidad y yo soy solo una carga mas, una preocupacion mas, asi que hay que dar el paso al lado y dejar la pelea para despues. Cada intento de recuperarla solo le da mas razones para reafirmarse en su decision, "ya es tarde para eso", "muchas veces espere eso y no llego". No es el momento de pelear, es el momento de retirarse para pelear otro dia, talvez otro dia pueda ganar o por lo menos tenga mas oportunidades. En general creo que la distraccion me ha servido un poco, ir a la reunion de fepasde, encontrarme con camilo, contarle al menos indicado, enciso; todo eso me ha ayudado un poquito mas. A veces pienso que soy muy insensible y que deberia estar mucho mas mal, apenas han pasado 2 dias desde el rompimiento. Todo hay que decirlo, es curioso, me contacto D y no se si será el destino o si se dio cuenta por algun lado o que, pero ahi esta, buscandome para hablar, para disculparse por algo que seguramente no fue su culpa, me agradó saber que aún me lleva presente y de una buena manera. Si volvio, por algo será. Resultado de "la rifa", vamos de vuelta a la merced, me dan pequeños escalofrios de solo pensarlo. Que pasará por allá?. Ella me dejo libre, totalmente libre de hacer lo que quiera, y por primera vez en mucho tiempo quiero enloqueser, hacer muchas cosas (creo que le tengo envidia), será el momento de vivir muchas cosas que no he vivido? quien sabe, pueda ser que me vaya bien, pueda ser que no tan bien, lo que si sé es que es un año lejos, y me quiero ir, me quiero ir lejos y saber que mis progenitores no me iban a hacer nada me ha dejado un poco resentido, quiero irme, quiero alejarme de todo esto, de ella, de mi pequeña familia, qiuero estar lejos y descansar de eso, de sentirme un poco amarrado, de rendir cuentas, de pensar antes de hablar o hacer. Talvez lo pueda hacer, talvez no, talvez todo empeore, talvez todo cambie o talvez no. Sigo pensando que esta decision es o muy estupida o muy sabia. Sea lo que sea, la apoyo, quiero que sienta mi apoyo, y que sienta que la apoyo aunque eso signifique irme lejos, perder contacto, extrañarla, pero si asi, ella se siente bien, y se siente mejor a como estaba conmigo, entonces será lo mejor. Me preocupa el futuro, que tal si cuando quiera volver yo ya no quiera? que tal si cuando quiero volver ella no este?, estas dudas hacen parte de la incertidumbre que deja semejante decision pero, aunque odio la incertidumbre, esta habra que aceptarla y digerirla. Digerir es un proceso metabolico complejo, hasta el 30% de nuestra energia se va en digerir. Ahora, pensar todo el dia y hacerse a la idea de que se acabó, se terminó (como niño gigante) y digerir semejante cosa, (es que fueron 3 años y casi 10 meses!), es supremamente complicado. A mi nadie me enseño a dejar.

Primer día.

Oh my fucking god! this is hard!
Anoche fue una mala noche, creo que dormi a eso de las 2 y media de la mañana y me desperté a eso de las 6 am. Mientras trataba de dormir mis pensamientos me llevaban simpre a un callejon sin salida sin posibilidad de regreso, ahí perdia las ganas de dormir. Así paso varias veces. En la mañana pense muchas cosas, talvez es una prueba, talvez es en serio. Fuck. Intentar, empezar de cero, desde el comienzo, pero tengo miedo de ser rechazado, aunque ahi esta la magia, no? No saber que va a pasar, aunque en esta oportunidad hay grandes posibilidades de perder y salir con el rabo entre las piernas. Pero que mas da? acaso "is there something else to lose?". La dignidad?. Mi imaginación voló por muchos sitios, muchas situaciones, muchas cosas hipoteticas que podrian pasar o talvez no. Podria quedar supremamente mal, puedo aguantarlo?. La tarde la desperdicié en música, letras sobretodo letras, algunas fuertes otras no tanto, pero al final cuando uno esta asi, todo le sale, todo. Es una estupidez entrar a facebook y sufrir una pequeña muerte cada que veo ese cuadrito rojo que dice 1 o 2, y no saber si será la estocada final. Esta tarde y parte de la noche, mori varias veces de esa forma, y aunque no hubo cuadrito, si hubo su homologo, ahora estoy escondido de todos por su parte. En ese momento estaba comiendo, inmediatamente perdi el apetito, me dieron nauseas pero sabia que tenia que comer, no habia comido nada importante en todo el dia. Me empuje parte de lo que quedaba en el plato y sufri otro poquito, un poquito mas. No me siento tranquilo, siento que algo falta, siento que todo puede ser diferente y tengo miedo de intentar. Talvez siga fantaseando con el millon de pesos para hacer tantas cosas y esperar que eso la complazca, o talvez no y deje ir todo al carajo. La cosa es, luchar o no luchar. Acá no es de lo que ella quiere, es lo que yo quiero y quiero luchar, luchar por el amor de mi vida.

Nota mental (no tan mental): Recuerda este dia.

Hoy es 19 de octubre de 2014, todo comenzo mas o menos hace 4 años. Y que fue lo que comenzó? pues lo que terminó hoy. Por estas fechas conoci a una mujer que hizo temblar mi corazón. compartimos infinidad de cosas hermosas y otras no tan hermosas. Hice musica para ella, escribi para ella, invente historias para ella, historias de conejos y leñadores. Recuerdo mas bien poco esa historia, ella no podia dormir, me pidio que le contara un cuento y yo invente en ese instante una historia sobre una pareja de conejos y habia un leñador, recuerdo que se durmio antes de terminar la historia y recuerdo que nunca la terminé. Ahora pienso en que esa historia marcó un bonito momento en mi vida y seguramente en la de ella. Ahora el final ya no importa porque eso que empezó por alla en el 2010 terminó hoy, el 19 de octubre de 2014.

Un reto.

Después de emprender mi carrera en el oscuro mundo de la disociación de extremidades me di cuenta que tocar la batería no era tan sencillo como parecía, y mi primer reto fue lograr que mi pie derecho (el que se usa para mover el pedal que golpea el bombo) hiciera lo que yo quería que hiciera para que sonara como en mi cabeza sonaba. Ah, cosa mas compleja. Resulto que no siempre lo que uno tiene en la cabeza es lo que sale por las extremidades o por la boca, muchas veces hablamos, miramos, nos movemos de manera poco consciente y si uno no esta pendiente puede ni darse cuenta de que tan mal suena todo.
In my place fue una canción que me permitio mejorar mi oído musical y mi habilidad en la batería, pero muchos mas retos vendrían mas adelante.

Por acá dejo una copia de como sonaria bien tocada.

In my place drums only.

Mi primera canción en bateria

Hace unos años empecé a estudiar batería, recuerdo que la primera canción que pude tocar sentado frente a todos esos tambores de marca Yamaha, y que no eran míos, fue "Angel" de Shaggy. La verdad, a estas alturas de la vida, aun no se qué pensar de eso...

Ya no recuerdo en que año fue que empecé a "estudiar" batería, tampoco recuerdo el mes, pero lo que si recuerdo es que un amigo me contó que uno de nuestros ex-compañeros del colegio había empezado a estudiar música y que se había dedicado a la batería. Me propuso que lo abordáramos y le pidiéramos que nos diera clases (cosa bastante ingenua porque el tipo apenas iba como en 2 semestre), nuestro nuevo profesor aceptó y nos quito de las manos algunos pesos a cambio de las supuestas clases. Empezamos comprando unas baquetas; yo compre unas con la punta hecha de nylon, "el profe" dijo que esas no eran las mejores, y añadió algo de el sonido que daba la punta de madera y no se que mas cosas; a mi me gustaban mis baquetas, así que lo ignoré, creo que fue la primera vez que entendí que uno aprende lo que quiere aprender y deja de lado lo que no. La primera lección fue algo de gramática musical, y luego a golpear un pedazo de goma al ritmo de unas corcheas dibujadas en una hoja ya algo maltrecha. Me pareció un ejercicio tonto, además de que teníamos un set de batería nuevo en frente de nosotros y "el profe" no nos dejaba tocar en el. Luego de tal ves 2 clases mi amigo, el que me había convencido de estudiar la batería, renuncio a su sueño, yo continué un par de clases mas y me había dedicado al "Air Druming" y sabia que tocar batería no era solo usar las manos, que era lo único que habíamos hecho en las ultimas clases, así que tenia mas o menos una idea de como me debía mover cuando estuviera sentado en el trono, así que en un momento que "el profe" se descuido, me subí a la silla de la batería y empecé a tocar Angel de Shaggy, no era perfecto pero fue algo. No volví a "las clases" con "el profe" pero el gusto por los cueros tensados me quedo, continué con el air druming por un tiempo y luego pase a otra cosa que no es el motivo de esta entrada y que luego contaré.

Es posible que en estos días suba una partitura o una secuencia de esta canción, es posible, trataré.

Acá dejo la versión de solo batería de la canción.

Angel- Shaggy. Drums only.

CHA2DS2Vasc

En la entrada del día de hoy voy a hablar brevemente de una herramienta para definir la necesidad de terapia antitrombotica o anticoagulante en el paciente con fibrilación auricular. En las últimas guías publicadas por la AHA se recomienda hacer el cálculo con el Score CHA2DS2Vasc en lugar del tradicional CHADS2. 

 

La interpretación del anterior Score es la siguiente:

0: Se puede omitir la terapia antitrombotica

1: No terapia antitrombótica, anticoagulación oral o ASA

2 o más: Anticoagulación oral.

Les dejo el documento completo de la AHA publicado en marzo de 2014 para el manejo de la Fibrilación auricular.

Practice Guidelines and the Heart Rhythm Society Report of the American College of Cardiology/American Heart Association Task Force on 2014 AHA/ACC/HRS Guideline for the Management of Patients With Atrial Fibrillation: A 

Test de Schirmer

En esta entrada quiero escribir sobre una prueba supremamente sencilla y que usualmente se pasa por alto a la hora de evaluar al paciente con síntomas de sicca o síntomas secos como los que sufren de Síndrome de Sjögren. El test se realiza colocando una tirilla de papel absorbente en el fondo de saco conjuntival inferior durante 5 minutos y posteriormente se mide cuanto ha avanzado la humedad lacrimal en el papel absorbente; si es menos de 5mm se considera el test positivo.

Es de aclarar que la positividad del test no es condición sine qua non para el diagnostico de síndrome de Sjögren y se requieren otros criterios clínicos, de laboratorio o de histopatología.

El Inicio

Este blog es creado para dar rienda suelta a mi imaginación y a mi curiosidad. Aquí expondré pensamientos acerca de libros, películas, canciones, álbumes. También escribiré sobre conceptos de medicina, física y química. De igual manera publicaré historias producto de mi imaginación y en general servirá como adminiculo para mi cabeza, como forma de dejar constancia de mi persona.

De lo primero que voy a escribir es sobre una constelación que debe estar próxima a aparecer en el cielo en este lado del planeta, se trata de la constelación de Orión. Desde que incursioné en los Boy Scout's me llamaron la atención las constelaciones, pero esta quedo grabada en mi memoria. Recuerdo esas tres estrellas que forman el cinturón y como a partir de ellas se forma el resto del personaje. Es bastante gracioso como con unos cuantos puntos brillantes en el cielo uno se imagina todo un cazador con espada y todo.